Mierda lo simplifica TODO.

Es típica que los días en los que tu humor no es para nada agradable te salgan esas enormes ganas de expresar tus sentimientos. Aunque a mi me salga siempre.

Hoy es un día de Mierda, y no hay otra palabra que describa lo mal que me siento.

Es un rejunte de cosas que no sé por donde empezar.

Primero que nada estoy peleada con mi mamá aunque a ella ya se le alla pasado el enojo.

Segundo me molesta demasiado no tener las ganas suficientes para estudiar

Tercero me quiero ir de mi casa y el pensar que no me puedo ir me fastidia demasiado.

Cuarto soy chica y a la vez grande, lo cual trae consigo muchas molestias, quiero trabajar pero a la misma vez no, no me siento capacitada como para empezar a trabajar, siento que no sé absolutamente NADA. Y sé que si empiezo a trabajar no voy a tener tiempo para mi boludeo, y mis amigos y la adolescencia se acabará.

ESO ES LA ADOLESCENCIA SE ME ACABA, ya tengo que empezar a tomar responsabilidades para las cuales no sé si estoy preparada.

LLegó el momento de crecer del todo, dar ese último paso y la verdad que no quiero, tengo MIEDO.

NO QUIERO CRECER, y eso me molesta, porque tengo miles de proyectos en mi vida, cosas que hacer, tener, crear.

En mi mente digo CUANDO SEA GRANDE... y la verdad es que no es cuando sea grande, porque grande ya soy, es dar el paso ahora, en este mismo momento y tengo miedo de abrir la puerta y de cerrar la otra.

Porque aunque muchos digan que no va a ser asi de golpe yo sé que sí, porque lo mismo me pasó con la facultad, mi vida cambió rotundamente, mi menrte creció y aprendió en un abrir y cerrar de ojos. Y lo mismo me va a pasar ahora cuando empiece a trabajar, y a cambiar mis horarios, etc.

Lo sé, no es seguro que consiga el trabajo, pero sé que si lo consigo Todo CAMBIA.

Y si no es este será otro, pero el momento de madurar de una vez me pisa los talones y no pensé que iba a llegar tan rápido, no sé si mi mente tubo un retroceso o que, pero no quiero.

Quinto quiero LEEEEEEEEEEEER, y no consigo que me interese, empecé un policial con dos historias y no lo terminé, a la segunda hoja ya sabía como iba a terminar entonces el segundo relato ni lo empecé y ahí lo dejé. Iba a empezar a leer filosofía y mis libros quedaron en la segunda hoja. En mi casa hay libros para leer y me da bronca que no tenga la mínima curiosidad y leer alguno. Ni siquiera una revista o algo y mis pensamientos me maquinan diciendome que terninaré como uno más de la masa y ni siquiera hago algo para tratar de no serlo.

Tengo que estudiar SOCIOLOGÍA que me encanta y no puedo terminar de leer Marx., mi autor FAVORITO.

Solo quiero dormir, y parece como que si parte de mi mente y mi cuerpo no reaccionan frente a los estimulos de lo que le exige la otra parte de mi mente.

Sexto solo quiero comer, y comer, estoy más flaca que nunca, y no engordo NADA, veo mi cuerpo sin forma, mis tetas no sé a donde se fueron y ni hablemos de mi trasero; olvidense de que empiece el gimnacio ni siquiera lo tengo en mente.

En fin problemas pelotudos que no me dejan vivir en pazr, problemas que la misma sociedad me mete en el cerebro - me sale la sociologa y en este mismo momento tendría que estar estudiando - quiero hacer algo pero a la misma vez no, es más dije voy a andar en bici pero miré la hora y dije no ya es tarde 18:16.

No sé que voy a hacer ahora, si dormir, merendar, o estudiar, no SÉ, simplemente NO SÉ.

Que día de mierda en serio, lo único bueno es que hace frio y puedo usar buso y jean-.

 No hay foto HOY

- Antes de escribirlo por acá decidí escribirlo en mi cuaderno, se el medio más proximo que tuve ya que no quería bajar las escaleras para escribirlo por acá -

Soy una ameba (organismo unicelular), solo cumplo mis necesidades como ser humano, podría estar acostada todo el día. Y no digo que este mal, pero podría hacer algo mucho mas provechoso.

Para colmo vivo en una duda existencial, todo el tiempo pienso y dudo acerca de mi vida, si no es amor es estudio, yo como persona o cualquier otro motivo.

Siempre tengo y vivo con desgano, no me motiva nada y el solo pensar ya me genera un problema.

A veces pienso que el problema es que tengo mucho tiempo libre (por no decir al pedo) y no tengo actividad alguna, entonces que más da, empiezo a pensar y después me quejo. Sé que seguramentees típico de la edad, de la adolescencia, en donde no tenemos ganas de hacer nada y el sillón y la televisión o lo que sea es nuestra mejor opción.

En mi caso con estar acostada pensando me alcanza, además mi cuerpo no ayuda mucho, siempre está cansado y no hago absolutamente NADA. 

Dios mi cabeza es un quilombo mientras escribo esto pienso en la letra fea que tengo, ¡Sí que estoy al pedo!.

Ya está mi mano se cansó y ni siquiera escribí una hoja, voy a seguir acostada pensando un rato hasta que me decida si voy a seguir estudiando.

(No estudié nada).

Esos cinco minutos.

Ok me hizo mal no lo voy a negar, sabía dentro de mí que no tenía que entrar , maldigo el día en que inventaron facebook. Quisiera no haber visto lo que vi pero ya está, no puedo hacer nada.
Pensar que dos días hablé con él, apareció de nuevo después de tantos meses sin saber de él y de curiosa tan solo quise ver su estado sentimental y ahí estaba como parte de mi lo sabía "en una relación". No se especifica con quien pero me supongo que ya lo sé.
Porque a pesar de todas las cosas que pasé sigo pensando en él, porque después de no desmostrarme nada sigo derramando lágrimas pro alguien que no las vale.
Masoquista me dicen, si lo sé, desde chica que sufro por esos amores que nunca lo son ni serán.
Digo que no quiero nada con nadie, que estoy bien sola, pero es tan solo una mentira que me pongo ala cara , no quiero estar con nadie porque lo quiero a él,porque todavía pienso que llegará un día que me diga, perdón por todo , gracias por todo lo que hiciste por mi , dame una nueva oportunidad. Y sé que no llegará, ese día nunca llegará y yo sigo sentada frente al monitor recordando una y otra vez la firma de ella y su estado sentimental. Maldigo los cinco minutos que pasaron.
Ahora la garganta se me comprime, se estrangula y mi pecho se cierra, los ojos se me llenan de lágrimas hasta el minuto en que digo ya está ya pasó, no vale la pena estar mal y en es en ese momento donde mi cuerpo se afloja, me mente se despeja y vuelvo a poder respirar de apoco, la garganta ya no me comprime y reflexiono acerca de que me pasa.
Hasta me causa gracia, que después de tantas cosa que he pasado en estos meses sin el no allá escrito nada y ahora en tan solo unos minutos podría escribir todo un libro sobre él, el amor y eso que nunca fue., por eso debe ser que me duele más porque nunca fue y yo tuve esperanza de que fuéramos.
Antes lo admito era peor, las lágrimas caían solas de tan solo ver fotos de él, y su imagen esta todos los días, en todo momento presente, sé que hay cosa que todavía me traen recuerdos suyos, como chicos que pasan por la calle, pero trato de no pensar, creo que esa es la solución NO PENSAR, al menos en él. No voy a borrarlo de mis amigos porque sé que si lo borro nunca lo superaré tengo que tenerlo cerca mio y hacer mi vida sabiendo que en algún momento de mi vida entrare a su perfil y no me importará más nada acerca de su persona.
A pasado mucho y a la misma vez poco tiempo, pero se que el no desapareció del todo y es por eso que también no me puedo olvidar.
Podría eliminarlo de todo contacto, eliminarlo de una vez pero la verdad que creo que es una chiquilinada, porque al tiempo vas a querer saber de él y no vas a tener miedo y te quedarás con la intriga siempre.
El click ya se hizo, la inspiración se esfumó y quiero terminar esto de una vez. Querida Natalia vos que me pedías que querías leer algo mio aquí está disfrutalo, una inspiración de algo que nunca fue, una ilusión hecha pedazos me dio las ganas suficiente y quizás descargarme para seguir con mi vida, ya está la angustia sigue pero en lo profundo, la herida no sana y creo que tardará en sanar, no cicatrizo facilmente de amores, va depende de que amor. y quiero cerrar el tema lo antes posible antes de empezar con la poesía barata. Hasta nuevo aviso.